Apeteceu-me escrever um pouco a minha opinião acerca da avaliação nas escolas, após ler, no Diário Digital, a seguinte noticia:

"O Ministério da Educação está a ponderar rever os programas de Português do Ensino Básico, do 1.º ao 9.º ano de escolaridade. A Associação de Professores de Português (APP) não vê, no entanto, necessidade da medida, defendendo antes a aplicação de "critérios de avaliação rigorosos e universais" que garantam a igualdade entre todos os alunos.

Para Paulo Feytor Pinto, presidente da APP, não faz sentido que os critérios de avaliação dos estudantes sejam definidos por cada escola e que "o mesmo aluno possa ter um cinco numa escola e um quatro noutra" porque "não existem critérios nacionais de avaliação", pode ler-se na edição desta terça-feira do jornal Público.

Em vez de um "programa igual e uma avaliação diferente", o Ministério da Educação deveria deixar que os professores fizessem o percurso que quisessem para ensinar os alunos e, no final, os estudantes submeter-se-iam a uma avaliação que obedecesse a critérios iguais para todo o país, defende Feytor Pinto.
O que acontece actualmente é que "os professores vão todos pelo mesmo caminho, cumprem o programa, mas os alunos têm notas diferentes", argumenta.
" Diário Digital

Eu não poderia concordar mais com a opinião de Paulo Feytor Pinto. O facto de a avaliação variar de escola para escola não é algo que, aos meus olhos, me pareça justo. Ao haverem critérios de avaliação diferentes de escola para escola, um mesmo aluno poderá ter notas diferentes consoante a escola em que está. Já estamos habituados a ver estes casos, porém os critérios serem diferentes piora ainda mais esta situação. Justo é haver um programa nacional igual para todos os alunos, tal como existe, e uma avaliação com os mesmos critérios. Com esta opinião, não estou a desvalorizar a diferenciação que deve ser tida em conta nas escolas e sala de aula. Ao haver um programa e avaliação iguais, nada impede um ensino diferenciado consoante as necessidades dos alunos concretos em questão.

Os professores deveriam poder seguir o percurso que achassem melhor no ensino dos programas, essa seria a «chave». Ao haver uma avaliação com os mesmo critérios, um programa nacional e autonomia para o professor ensinar da forma que acha mais conveniente, estariamos, realmente, a garantir a “igualdade entre todos os alunos”. Porquê? Por que os professores teriam a oportunidade de adaptar o ensino aos alunos em questão, não estando presos a tantos padrões e, sendo o ensino diferenciado aos contextos, não se cairá tanto no erro/problema do ensino de pessoas diferentes de forma igual que, como consequência, proporciona diferentes oportunidades aos alunos e uma desigualdade escolar (que em consequência aumenta o abandono escolar, a violência escolar, o insucesso e a revolta à escola). Para que essa desigualdade não se instale, os programas são iguais e as avaliações deverão conter os mesmos critérios finais, para que um aluno de uma determinada escola que tenha mais competências e conhecimentos de Português (por exemplo), não tenha uma nota inferior a um aluno com menos competências e conhecimentos de outra escola. Um bom exemplo da “injustiça” das avaliações é o caso da entrada no Ensino Superior, onde o mérito (médias) condiciona a entrada na faculdade, o problema é que nem sempre um aluno com uma média inferior, tem de ser, realmente, um aluno inferior a um com uma média mais alta. A avaliação é que pode ter sido diferente ao longo dos anos lectivos.

Claro está, que esta opinião poderá ser em muito contestada, pois tenho noção que a avaliação final com os mesmos critérios tende a levar os professores a “agarrarem-se” muito aos conteúdos programáticos, para prepararem os alunos apenas para a prova final, esquecendo-se, muitas vezes, de ajudar os alunos a adquirirem, realmente, as competências que são pretendidas. Mas, quero dizer apenas que acho que muitos professores se esquecem de qual a sua função: ensinar. O que é ensinar? De certo que não é apenas “atirar” conteúdos para que os alunos os “despejem” num exame, sem que os saibam usar, ou estarei errada?

E..... PRONTO!!!!!!!!

Os exames finais estão feitos, agora é só esperar pelos resultados. Se não tiver de ir à 2ª epóca, tenho 3 semanas lindas, livres, maravilhosas, fantásticas para ficar na cama a ressacar. Se tiver de ir à 2ª epoca, vou ficar insuportável. Pronto, é só para depois não dizerem que não avisei :P

Aweeeee!!

É o Sprint Final!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Em 2 dias (48 horas, 2880 minutos, 172800 segundos), tenho 6 horas (360 minutos, 21600 segundos) de sono!

Agora sim! Sei o que é!

Esta vida de estudante está a dar cabo de mim... papara parapara parapara pari!!

(se as contas tiverem mal feitas... olhem, é do sono... ou da falta dele) lol

Estatistica aí vou euuu

Gosto tanto destes dias :)
Dias de sol, dias de cor e de cor. Ah e de cor, cor, cor, cooooooor!!!! Só vejo cores por todos os lados.

Parece Primavera, mas estamos em Janeiro, pleno Inverno. Ontem andei de t-shirt pelo parque da paz (foto), cheio de verde por todo o lado e patinhos :) "quack"!

Hoje tinha o quintal cheio de florzinhas coloridas e eu combinava com elas :)
Nunca mais é primavera... mas se se mantivesse assim o tempo até lá, eu já não me importava. Deve ser pouco tempo, mas bora lá aproveitar. Se calhar é a minha prenda de anos... que bela prenda!!

Hoje pareço uma criança... Há algo melhor?


cORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR :)

Fim de 2007

Amo-te....

FELIZ ANO 2008 a todos!!!!


:D

Hoje sinto-me triste. Mais um dia de aulas e trabalho acabou, chegou a noite e amanhã recomeça um novo dia. Um novo dia de aulas e trabalho em que voltarei para casa para preparar-me para o dia seguinte. Todos os dias são assim. Todos iguais…com a diferença de não serem os mesmos e de o anterior já não poder ser alterado faça eu o que fizer.

Sempre quis aproveitar cada momento, ver o lado bom de cada segundo vivido e ser feliz seja com o que acontecer, mas é tão difícil quando já sabemos que podemos prever o dia seguinte, e o seguinte, e o seguinte a esse seguinte, AI. Que loucura. Mas é verdade. Quando acordo sei que tenho o meu dia todo estipulado como se a minha vida de um horário se tratasse. Gostava de ter tempo para mim, para realizar coisas novas ou ,simplesmente, poder apreciar um bom livro. Tempo para fechar olhos e quando os abrir ter uma ideia fantástica de algo para fazer a seguir e puder mesmo fazê-lo. Tempo para… não me sentir cansada demais para concretizar os desejos que me passam pela mente quando fecho os olhos, mesmo que quanto ao tempo eu não os pudesse realizar. Tempo para, simplesmente, fechar os olhos e sonhar.

Não quero ter uma vida monótona. Não quero sair de casa e voltar sem sentir que a minha vida faz sentido, sem apreciar cada momento como o pôr ou o nascer do sol, as flores a abrirem-se, a gargalhada de uma criança, o vento a soprar. Tudo coisas que sempre prestei atenção e sempre me fascinaram imenso. A alegria que eu sentia ao ver estes “pequenos” fenómenos! Era eu criança. Que saudades de ser criança.
Quero sentir-me criança de novo. Quero admirar a vida, a natureza, o mundo, tudo! Não quero que os meus dias passem por mim como quem assiste a uma telenovela… Quero vivê-los, e cada um no seu esplendor máximo.

Amanhã… mais um dia de aulas, mais um dia de trabalho… O que farei a seguir? Não sei… vou fechar os olhos….

“É natal, é natal…” que tristeza. Olho à minha volta e só vejo pessoas infelizes. Pessoas que querem ter dinheiro para comprarem prendas para a família e pessoas especiais e não têm. A televisão, as montras, a época incentiva-as “tens de compraaar, tens de compraaar, se não podes arranja-te”. É só pessoas tristes.
E os mendigos? Pobres coitados. Toda a gente se lembra deles nesta altura, mas quando já todas as pessoas tiverem aberto as prendas nas suas acolhedoras casas… já se terão esquecido deles e volta tudo ao que era antes.
Só se vê pessoas a correr, stressadas com o que vão comprar esquecendo o sentimento que cada prenda oferecida deve conter, pessoas que pensam ser felizes mas que não o são… É triste. É muito triste.
Raio de hipocrisia.
Acho que vou deixar de estar atenta às pessoas que vejo na rua… vamos lá entrar no espírito, então… “é natal, é natal…”. Ai ai.

Primeira frequência, primeira negativa.

Super motivada...

Agora já não posso fazer a próxima frequência e tenho mesmo de passar no exame senão... estou tramadita!

Quem me dera poder parar ou alongar o tempo sempre que me apetecesse. Quem me dera que a minha professora de Estatistica que não explica nada fosse a minha professorinha de macs...

Quem me dera...

Porque é que quando devemos fazer uma coisa que não podemos fazer ,no momento, apetece-nos imenso concretizá-la e quando já podemos fazê-la, deixa de nos apetecer?

Pois... é o caso do estudo. Quando estou no trabalho ou na faculdade dá-me imensa vontade de estudar, mas quando chego a casa já não consigo.

Raio da estatística.

Estou sentada em frente ao computador a pensar que tenho de estudar ou de aproveitar este momento para por trabalho em dia. Foi para isso que aqui me sentei... Ainda não comecei a fazer nada do que planeei fazer desde que aqui cheguei. Tem sido sempre assim. Não tenho tempo para estudar nem fazer trabalhos ou mesmo para colocar a leitura em dia. Quando tenho, não consigo. Estou cansada, não consigo fazer nada e se estou em casa só quero aproveitar para descansar. Depois acontece-me isto - venho para o pc para por trabalho em dia e não o ponho porque não consigo concentrar-me nem ter paciência para nada. Preciso de férias.

Não é falta de motivação até porque, felizmente, estou a gostar imenso do curso mesmo depois de toda a revolta por não ter entrado em Psicologia. Sinto-me feliz, agora, por a minha vida ter seguido este rumo. Não esperava, mas aconteceu. A Educação começa a fascinar-me de tal forma que já nem penso mudar de curso para o ano. É inexplicável, mas assim é.

A minha preocupação neste momento centra-se apenas no facto de não estar a conseguir aguentar o ritmo. Realmente, trabalhar e estudar não dá, não funciona, é inconciliavel. Pelo menos para mim... não sei se serei mais fraca que os outros ou se é mesmo normal, a verdade é que não consigo. Tenho medo de acabar o semestre e ter um desgosto... Tenho de aguentar até Janeiro.... vá lá, Liliana... Tens de conseguir.

Apesar de todo este cansaço e preocupação, continuo a sentir-me feliz e realizada que é das melhores coisas que se podem sentir. Nem tudo é mau. A cabeça tem de estar levantada se quero vencer isto... pois bem, assim será.

Com muita pena minha, não tenho tido tempo para escrever no blog. Estou cheia de trabalhos e coisas para fazer que não têm fim. De qualquer forma, quero deixar aqui escrito o quão feliz tenho andado ultimamente. Tenho a plena noção que estou a ter um dos melhores anos da minha vida. Este foi o ano mais proveitoso, em que cresci mais, aprendi e no qual me tenho vindo a realizar aos poucos e poucos.

A minha vida deu uma volta que nunca pensei que viesse a dar este ano. Estou feliz. Sinto-me bem.

Estou cansada também, mas tento esquecer isso. Vou aproveitar o momento...

... que neste momento será estudar para a maldosa frequência de Estatísica.. grrr!! lol


:)

Ano de Mudança

Este ano, mais do que em qualquer outro, eu mudei. Não sei se para melhor, para pior, ou se mantive o mau e o bom, mas a verdade é que mudei muito.
Costumam dizer “ ter 18 anos é o mesmo que ter 17, não muda nada a não ser o facto de seres maior”, mas a minha experiência não foi essa. Senti uma mudança gigante.

Para começar, estava num ano mais exigente do que os anteriores: O 12º, na luta pela ida para a faculdade. Depois, comecei a trabalhar aos fins-de-semana numa pastelaria que foi uma experiência que nunca mais me vou esquecer. Alias, passei a ter muito mais respeito por qualquer empregado de balcão. Possas, aquilo é mesmo cansativo. Já agora, deixo o apelo: Tratem bem quem vos atende, PÁ lol

Depois consegui arranjar um trabalho muito melhor e deixei o anterior, no dia em que fiz o meu ultimo exame nacional.
Foram dois meses terríveis: a espera pelos resultados das colocações na Universidade. Tinha uma esperança terrivelmente alta de que entrava no curso que sempre quis, mas não foi isso que aconteceu.
Entrei na Faculdade de Psicologia e de Ciências da Educação da Universidade de Lisboa (a faculdade que queria), mas em Ciências da Educação. Aqui estou eu… vida nova! Sempre sonhei com a ida para a faculdade e estou a gostar imenso, apesar de não estar no curso que queria, continuo a acreditar que ainda vou lá parar, por isso vou aproveitar o momento.
A praxe foi espectacular e conheci imensa gente. Descobri-me mais extrovertida do que me conhecia. Até me ofereci quando a professora de TDC pediu três pessoas para fazer um teatrinho para a turma.
Mas o melhor de tudo, é que fiz um grupinho de colegas desde o início, que continua intacto e está cada vez mais unido: sempre quis ter um grupo, e estou a adorar.

As vezes, sinto-me completamente perdida no curso, visto que mal sabia para o que era, mas ao que parece não sou a única, isto é, estamos quase todos na mesma situação de descoberta do curso. Ao que me tem parecido (a mim e a todos) o curso é muito interessante. Tem imensa psicologia (quem sabe se não é uma preparação para o futuro?) e faz-nos reflectir.
Estou a gostar imenso do ambiente da faculdade e acima de tudo, de finalmente, ser uma estudante universitária… é mesmo um mundo novo que estou a adorar conhecer.

Além de ter começado a trabalhar, ter fixado mais a minha personalidade (coisa que até há pouco tempo ainda andava à procura) e ter entrado na faculdade, conheci uma pessoa fantástica que ainda mais me esta a ajudar a responder a esta pergunta “Quem sou eu?”, e me tem acompanhado, apoiado e feito sorrir todos os dias. É importante realçar que ando um pouco insuportável desde que fiquei à espera dos resultados das colocações: primeiro, o stress e o medo de não entrar em Psicologia. Depois, o facto de não ter entrado. Após isso, ainda a espera pela segunda fase. Não ter entrado novamente. E o entusiasmo pela nova vida de estudante. Tudo isto, tem feito com que ande absolutamente má de aturar (mal me suporto a mim mesma), mas… ele nunca me deixou. Apoia e tem uma paciência que mais ninguém neste mundo pode sequer tentar ter para comigo. Acredita, tens sido tudo aquilo que sempre quis e agradeço-te por tudo isso e mais ainda. Agradeço e acima de tudo, peço desculpa por não ser propriamente uma pessoa simpática.

Ah pois, uma das coisas que descobri acerca de mim, nesta incessante busca do Eu, é que sou uma pessoa que não é nada simpática. A sério. Não sou simpática, sou mimada, e tenho um humor que quando começa não consigo parar, mesmo quando devo e tenho noção disso. Não sou tão sensível como pensava que era, não me deixo pisar e consigo realmente ser uma chata arrogante. Tenho feito coisas que me têm surpreendido bastante como virar-me para a professora e dizer que não quero ficar com uma pessoa como par porque a pessoa não me parece assídua o suficiente. Pode parecer estúpido, só porque a pessoa não apareceu a aula, mas na aula passada quando quis trabalhar ela foi fumar e beber café. Enfim… há quem ache que fiz mal, mas continuo a achar que fiz bem, alias… já passou um mês… nunca a vi na faculdade… parece que fiz mesmo bem. O que queria chegar com isto: A Liliana de há uns meses atrás não era capaz disto… Estou mesmo mudada. Ás vezes sinto-me mal comigo, outras penso que estou a crescer…

Enfim, o que quero dizer com este testamento? Absolutamente nada… mas soube bem. Estou diferente… é estranho. Mas sinto-me mais fiel a mim mesma. Estou numa fase de mudança da minha vida… e está a ser muito complicado. Só espero nunca desiludir ninguém.

Quanto a ti… tem calma, o tempo nos dará a resposta… mais mudanças virão aí, possas... lol

Ah, o meu português também anda mudado... uma mudança verdadeiramente preocupante diga-se...

Como é que alguém é capaz de fazer um post testamentó-gigantesco destes?


A vida é mesmo engraçada...

Há anos que acordo todas as manhãs e penso que o meu esforço diário será para conseguir alcançar o meu sonho: seguir psicologia.

Detestei o meu secundário, mas pensava: Vale a pena, luta pela psicologia.

Estudei sem parar para passar a um exame que era, a partida, impossível, pela psicologia.

Li imensos livros e documentários fascinantes que me faziam sonhar que um dia seria sobre isso que o meu estudo se iria debruçar para sempre.

Só tinha um objectivo para alcançar a realização pessoal: Entrar em psicologia.

Cansar-me a trabalhar e ainda ir para a faculdade só valia a pena pelo amor à psicologia.

Psicologia Psicologia Psicologia era a única coisa que me fazia pensar que valia a pena todos os esforços que fazia, que valia a pena estudar o que não gostava, que valia a pena nunca desistir de nada.

É a única coisa que me fascina.

Não quero viver da Psicologia, eu quero viver para ela.

É a única coisa que existe em que eu tenho a certeza que seria boa. .


Estou em Ciências da Educação.... numa faculdade de psicologia :(

Hoje quero falar de uma pessoa que é uma verdadeira inspiração para mim, e da qual já devia ter escrito há mais tempo até.
Esta pessoa de quem vou falar é das maiores (isto para não dizer a maior mesmo) lutadoras que já conheci. Que não desiste dos seus sonhos e que os obstaculos não a impedem de realizar o que realmente deseja. Esta pessoa és tu, Miss T.

Quando te conheci não passavas de apenas mais uma das três professoras estagiarias que teria nesse ano a matemática. Rapidamente tornaste-te na minha professora preferida, muito provavelmente pela paciencia e satisfação com que tiravas as duvidas ao meu grupo de trabalho sempre que o solicitavamos, e com a boa disposição que nos transmitias. Eras a tipica professora para quem olhava e sabia que estavas ali não só pelo dever, mas porque realmente sentias e gostavas do que estavas a fazer. E isso, transmite muito a um aluno, mais do que toda e a melhor teoria dada com as melhores técnicas de aprendizagem, e bla bla.

Comecei a conhecer-te melhor, primeiro após as aulas que era quando podia ter um pouquito de de tempo para conversar, e depois nas explicações na biblioteca. A verdade é que apesar de te conhecer pouco visto a relação professor-aluno, eu identificava-me contigo, não perguntes como.
As tuas aulas eram fantasticas, e nunca me queria portar "mal" para não importunar a aula, que tu, com tanto gosto demonstravas dar, o que era facilmente perceptivel pelo aluno e nos cativava.

Depois, soube que fazias parte de uma tuna... Pronto, "festaaaa". Esse tipo de coisas sempre me fascinou! Mais um ponto para a professorinha simpática.

Quando o ano acabou, fiquei tão triste... pensei que nunca mais te ia ver. Já não eras só uma professora.

Realmente, quando as aulas acabaram tudo mudou, obviamente. Mas para melhor. Agora não te vejo apenas como a minha storinha preferida, mas sim como uma Amiga. Aliás, não tenho qualquer problema em dizer que te considero uma das minhas melhores amigas.
Apesar da diferença de idades, sempre tiveste uma enorme paciencia para mim. Sempre m ouviste atentamente e ajudavas-me, como continuas a fazer. Por mais parvas ou aborrecidas as minhas conversas, sempre estiveste para mim quando precisava. Quando precisei de ajuda com o exame nacional de macs, foste tu que me ajudas-te. Não tanto pelas explicações em si, mas por todo o apoio que me deste. Sabias que cheguei a pensar desistir? Nem foi preciso verbalizar-te isso, pois tu nunca deixas-te.

Sempre me ajudas-te a acreditar nos meus sonhos, a lutar por eles... enquanto a maioria das pessoas me dizia: "desiste, isso não é para ti", tu simplesmente me apoiavas e fazias-me acreditar que os sonhos valem a pena. O que nos realiza é mais importante do que pensar se será mesmo o mais acertado por causa do futuro.

Olho para ti, e tenho a minha inspiração: uma rapariga nova, completamente sozinha, aventura-se a ir para um país estrangeiro, pois no seu não pode exercer o que tanto quer, dar aulas numa língua que não é a sua, mesmo sabendo todas as implicações e dificuldades que isso possa ter. Foste atrás do que mais gostas de fazer - dar aulas. E não foram os obstaculos (bem grandes) que tiveste pela frente que te deixaram parada.

Só te desejo tudo o que de melhor há neste mundo, e que sejas sempre uma vencedora que já és, porque se há alguém que mereça, és tu. És uma professora que vale a pena. Não é o teu diploma que faz de ti uma boa professora, mas o teu amor ao ensino e às pessoas. Sem isso... não vale a pena.
És uma aventureira, uma corajosa, um exemplo para toda a gente.

Sabes o que te diferencia de muita gente? A tua humildade apesar de teres a plena noção do que vales, o teu sorriso mesmo quando estás triste, a tua palavra amiga, o teu sentido de humor, o teu interesse, a tua simpatia, a tua "criança" que não morre, o teu carinho pelos outros, a tua coragem, e podia passar aqui imenso tempo, mas vou abreviar com umas simples «reticências» para poder prosseguir...

Sempre que pensares em desistir, olha para dentro de ti: tens uma força enorme para fazer mais, muito mais do que tu imaginas que possas aguentar. Eu sou um exemplo das pessoas que tu marcas, e tenho a certeza que marcarás muitas mais, e já marcas-te também mais do que sabes.

Gosto muitoooooooooo de ti Miss T.gelinha! Tenho saudades tuas. E, acredita, és das pessoas mais importantes que já passaram e existem na minha vida.

Obrigada por tudo. Adoro-te Amiga.

Força!

O amor, ao contrário do que, provavelmente, eu imaginava, não nasce de um dia para o outro. Constrói-se com o tempo.

Duarante imenso tempo vivi na ilusao de encontrar um tipo de amor que não existe. Sentia-se e pronto, o amor estava lá. Não... confundi uma coisa que a maioria das pessoas confunde: O amor com a paixão. A paixão não é amor, mas o amor pode ser paixão.

A paixão aperece tão rapido como desaparece. Pode demorar até anos, mas desvanece no tempo e acaba por morrer. O amor pode durar a vida toda.

É preciso a aprender a amar mesmo no meio da tribulação, mesmo na plena noção dos defeitos, e quando as borbuletas deixam de passear pela nossa barriga. Vejo o amor em muitas pequenas coisas, como sentirmo-nos felizes mesmo com o que de pior tem o outro.

O amor só pode ser exprimido desta forma: é algo indescritivel, que não é igual e que é impossível de se exprimir por palavras. É mais do que isso, é mais do que tudo.

O amor é simples de sentir, é complicado de viver. É uma mistura. É optimo!

O amor não precisa de sonhos constantes, de obssessões, de mudanças drásticas.

É o esforço após o cansaço. É apoiar mesmo no que nos desapoia. É o brilho no olhar que não desvanece. É tudo e mais ainda.

Obrigada

Tenho tanto para escrever e não sei por onde começar. É que apetece-me mesmo, mesmo escrever sobre o que sinto neste momento mas... não me apetece ao mesmo tempo. Que preguiça!!
Começo por expôr a situação actual: Entrei na faculdade no curso de Ciências da Educação e não em Psicologia como tanto sonhava. Foi um dos maiores pesadelos que já tive na vida, arrastei-me até mais não. Fui matricular-me no curso em que entrei, e no dia seguinte candidatar-me à segunda fase de Psicologia. Ainda há hipoteses de entrar, mas continuava desanimada na mesma.
Chegou a primeira semana de aulas e, como tal, a praxe começou. Adorei simplesmente. Foram 4 dias em que simplesmente consegui esquecer todo o resto. Adorei o ambiente da faculdade, as pessoas, a praxe, tudo! Foi uma das melhores semanas que já tive... já sonhava com a praxe para há anos e superou todas as melhores expectativas que pudesse ter.
O fim-de-semana chegou... acabaram as praxes... a vida voltou ao normal. Recaída. Recaída. Recaída. Continuo a não conseguir pensar noutra coisa: Será que entro em Psicologia na segunda fase? Novamente cometo o mesmo erro - as esperanças estão no seu limite máximo, tenho quase a certeza que sim. Bolas! Será que eu não aprendo? Sei que merecia lá estar. Sei que há gente que só por ser dos Açores está lá com media de 118 e eu com 142 não estou. É injusto.
Não estou com motivação nenhuma para amanhã, o meu primeiro dia a sério de aulas. E estou com medo de quando (e se) entrar na segunda fase não conseguir apanhar o ritmo.
Mas que balburdia!

Bem, nem sei como começar este post (pronto, ja comecei!).
Prometi que escrevia qualquer coisa este fim-de-semana e como daqui a nada são 00:00 de segunda é melhor apressar-me, isto porque, e só porque, caso eu não escreva nada até as 24:00 de domingo, terei de ir aos Pasteis de Belem e não comer nenhum... Isso não se faz a ninguém, e como não quero passar por esse sofrimento tremendo, venho escrever qualquer coisa mesmo sem saber o quê.

Feito!

O meu coração está apertadinho. Nunca pensei vir a sentir-me assim. Fui demasiado positiva e nem pus em causa não entrar. Caiu-me tudo aos pés.
Sou uma lutadora. Sempre fui. Dizia "se não entar este ano, nem que demore 5 anos, mas eu entro". Agora, já não estou tão certa. Ainda é muito recente e a tristeza invadiu-me totalmente. Não sei o que pensar. Nem se pense...

Não entrei no meu sonho por 3 centésimas. Frustrante. Triste. Agoniante mesmo. Não esperava.

A minha luta ainda não acabou. Estou fragilizada, mas... vou utilizar as forças que me restam. Amanhã vou a Setúbal e candidatar-me novamente a Psicologia à 2ª fase. Apesar de não haverem vagas... a esperança é que alguém desista. E Terça, vou candidatar-me a Ciências da Educação, o curso em que fui colocada, na Faculdade de Psicologia (ainda por cima) e ciências da educação da Universidade de Lisboa.

As aulas começam dia 24. Lá vou eu... para Ciências da Educação, para uma faculdade repleta de alunos que conseguiram o que eu queria e quero - a Psicologia.

No final do ano vou tentar a transferência ou fazer de novo os exames nacionais. Mas a esperança é pouca: para a transferência ser concedida é necessário ser-se dos melhores alunos e eu nem sei se vou conseguir passar o primeiro semestre por causa do trabalho e da falta de motivação, quanto mais... E as notas das minhas PIs este ano penso que não serão facilmente ultrapassadas.

A questão agora seria: Aproveitar o ano para trabalhar, tirar a carta, ser operada e ir a Londres, ou arriscar meter-me neste curso que por muito que pesquise não percebo para que serve? ...

Enfim... aqui está o resultado de 2 meses de espera, ou melhor, 4 anos de puro sonho.

É hoje!!!

ai ai!!!!

You Belong in Barcelona

When it comes to Europe, you don't want to decide between culture and fun. You want art by day and a big party by night. Barcelona is ideal for you. You can check out some Picasso, eat some tapas, take a siesta, and then dance all night!

What European City Do You Belong In?

Se o dizem... lol

Tic tac
O tempo vai passando
o tempo vai dando respostas
respostas que nunca pensei receber
É verdade
a ilusão é melhor que a realidade
a realidade é pura ficção
a ficção é pura ilusão
a ilusão é um sonho nao realizado
que nunca se realizará.
Se se realizar
deixa de ser ilusão
deixa de ser um sonho
passa a ser algo vivido
que nao contentará
que trará mais sonhos
mais sonhos nao realizados.
A vida é assim.
A busca de algo que não se tem.
A busca de algo que nunca se vai ter.
A busca de uma constante busca que se continua a buscar e nunca se encontra
Até ao dia...
nesse dia
continuarei a buscar.
O que?
Nao sei, mas...
os sonhos nao morrem! E eu continuo...

Falta uma semana!

Faltam duas semanas!!

Estava a arrumar o quarto hoje quando me deparei com o diploma que me foi entregue no baile de finalistas este ano. O texto tem tudo a ver com o post anterior.

"Acredita nos teus sonhos, não importa o quão audazes ou disparatados eles possam parecer-te hoje. E, depois, esforça-te por cumpri-los."

I have a dream

Desde pequena que sou uma rapariga sonhadora. Quando era pequenina adorava inventar histórias para os meus bonecos, e imaginar-me nelas. Fui crescendo… mas nem por isso a imaginação morreu. Assim continuava eu a inventar histórias na minha cabeça, a imaginar-me lá, a viver e deliciar-me com toda essa ficção. Sempre sonhei que quando “fosse grande” seria capaz de tudo o que queria e nunca diria nunca. Assim continuo eu. Às vezes tenho medo. Também se o medo não estivesse presente, as coisas não seriam tão apreciadas. E por isso, não é o medo que me derrota.
Tenho uma característica que me surpreende muito que é o facto de quanto mais me disserem: Desiste, não vais conseguir! Se eu realmente quiser aquilo, então ainda mais confiança tenho em mim de que vou conseguir, e além de conseguir, sei que vou ser muito boa em tudo o aquilo a que chegar… pelo menos se sonhar com isso, eu consigo. Tenho a certeza.
Já tive muitos sonhos, mas neste momento o meu maior sonho é ir para o curso de psicologia, é ser boa no curso e, acima de tudo, posteriormente, ser uma grande psicóloga…mesmo estando tudo a apontar para o fracasso.
Faltam 4 décimas… mas eu acredito que entro. Se não entrar… entro para o ano. Se não entrar para o ano… nem que leve 5 anos. Eu vou entrar!
Com tudo o que vou ter que conciliar com a faculdade, estudar vai ser muito complicado… mas eu vou conseguir. Eu sei!
O futuro dos psicólogos é o desemprego… eu vou trabalhar… e mesmo que não consiga trabalhar na área da psicologia, ao menos tive 5 anos da minha vida em que concretizei o meu sonho, lutei, estudei o que quis, e realizei-me.

Continuem-me a dizer que eu não vou conseguir. Continuem a dizer que sou parva em seguir o que sonho porque não é o sonho que me vai dar trabalho… continuem a tentar derrotar-me, mas eu não estou derrotada e não vou sair derrotada e sabem porquê? Porque eu não quero.

Não quero lutar por uma vida banal, por uma vida em que não busque nada a não ser a comodidade e a certeza. Luto pelo que quero, luto para quando for velha olhar para trás e ver uma batalha. Essa batalha que é a vida. Eu quero viver, não quero observar a vida nem fazer dela um simples sonho.

Desistir… isso sim é a derrota antes da batalha, é a morte antes da vida.

Eu sonho, eu consigo…

Porque quero!

Se eu pudesse...

Quantas vezes damos por nós a dizer “se eu pudesse…. mas não sou eu quem manda”. É comum ouvir-se pessoas que fazem ou sentem algo que não lhes faz bem dizerem que se pudessem acabar com isso acabavam, mas que não têm culpa porque não são elas quem controla, quem decide.
A questão é: até que ponto será verdade?
Ainda hoje dei por mim a dizer algo parecido a mim mesma – “Se pudesse deixar de sentir isso… mas não sou eu que controlo, não tenho culpa, não consigo”.
Acho que passamos a vida a enganar-nos constantemente a nós mesmos. E o pior é que temos consciência disso (penso eu) mas mesmo assim conseguimos acreditar nas nossas próprias mentiras.
Estranho!
Sinto algo que no início pensei que passaria rápido, mas passados 11 longos meses isso não desapareceu, aliás começou por aumentar a cada mês que passava, até que passou a aumentar a cada semana, e continua… Eu “se pudesse” já não o sentia, porque traz muita coisa negativa. Porém, apesar de eu já não querer sentir isto, e “não ter o controlo” para pôr off, eu quero-o. Não morreu porque eu também ainda não parei de o alimentar.
Acredito que somos capazes de tudo, mas também acredito na grandeza da mente e do quanto podemos ser uns seres verdadeiramente complicados.
O ser humano é conhecido por ser um ser racional. Se é racional, logo tem poder para se controlar. Estamos sempre a ouvir “tu consegues, não és nenhum animal” (somos, mas isso é outra história), e coisas parecidas. Na verdade, nós não nos controlamos, nós não temos o poder do controlo de nós mesmos concentrado em nós e no nosso racionalismo, somos é controlados por nós. Confuso – somos controlados por nós, mas não nos controlamos. A nossa mente é o que nos controla, nós não a controlamos. Então se a mente controla e nós somos a mente, o que é que ela controla? Quem somos nós?
Não podemos simplesmente dizer “amanhã já não sou faço determinada coisa porque eu tenho o poder”, pois não sou eu quem manda, mas ao mesmo tempo sou a mente e o poder está em mim. Quem é que manda afinal? A mente. De quem é a mente? É nossa. Quem somos nós? Digamos que um resultado do que ela faz… Hum…
Isto tudo para dizer que apesar de eu já não querer sentir isto porque começa a magoar e muito, lá no fundo, bem fundo, eu quero e é por isso que ainda “não consegui”. Lá no fundo eu gosto do que sinto.
Bolas, não fazes parte do que eu quero que faças, mas a minha mente construiu-te e agora já fazes. Quero expulsar-te, mas és o convidado dela…
Porque é que gostamos de uma coisa que nos faz mal? Talvez inconscientemente pense que um dia poder-se-á transformar numa coisa boa… A razão diz-me que não, mas lá dentro algo diz que há sempre uma probabilidade. A razão diz-me que já não quero mais, mas eu digo que quero. A razão diz que não vale a pena e lá dentro digo “que raio de post é este?”

A Julia Roberts esteve em minha casa

Por acaso... digamos que o sorriso não engana!



mas o nariz é que é mesmo chapadinho...

Come what may...

Never knew I could feel like this
Like I've never seen the sky before
Want to vanish inside your kiss
Every day I love you more and more
Listen to my heart, can you hear it sings?
Telling me to give you everything
Seasons may change, winter to spring
But I love you until the end of time

Come what may
Come what may
I will love you until my dying day

Suddenly the world seems such a perfect place
Suddenly it moves with such a perfect grace
Suddenly my life doesn't seem such a waste
It all revolves around you
And there's no mountain too high
No river too wide
Sing out this song and I'll be there by your side
Storm clouds may gather
And stars may collide
But I love you until the end of time

Come what may
Come what may
I will love you until my dying day

Oh, come what may, come what may
I will love you, I will love you
Suddenly the world seems such a perfect place

Come what may
Come what may
I will love you until my dying day

Moulin Rouge