Hoje sinto-me triste. Mais um dia de aulas e trabalho acabou, chegou a noite e amanhã recomeça um novo dia. Um novo dia de aulas e trabalho em que voltarei para casa para preparar-me para o dia seguinte. Todos os dias são assim. Todos iguais…com a diferença de não serem os mesmos e de o anterior já não poder ser alterado faça eu o que fizer.

Sempre quis aproveitar cada momento, ver o lado bom de cada segundo vivido e ser feliz seja com o que acontecer, mas é tão difícil quando já sabemos que podemos prever o dia seguinte, e o seguinte, e o seguinte a esse seguinte, AI. Que loucura. Mas é verdade. Quando acordo sei que tenho o meu dia todo estipulado como se a minha vida de um horário se tratasse. Gostava de ter tempo para mim, para realizar coisas novas ou ,simplesmente, poder apreciar um bom livro. Tempo para fechar olhos e quando os abrir ter uma ideia fantástica de algo para fazer a seguir e puder mesmo fazê-lo. Tempo para… não me sentir cansada demais para concretizar os desejos que me passam pela mente quando fecho os olhos, mesmo que quanto ao tempo eu não os pudesse realizar. Tempo para, simplesmente, fechar os olhos e sonhar.

Não quero ter uma vida monótona. Não quero sair de casa e voltar sem sentir que a minha vida faz sentido, sem apreciar cada momento como o pôr ou o nascer do sol, as flores a abrirem-se, a gargalhada de uma criança, o vento a soprar. Tudo coisas que sempre prestei atenção e sempre me fascinaram imenso. A alegria que eu sentia ao ver estes “pequenos” fenómenos! Era eu criança. Que saudades de ser criança.
Quero sentir-me criança de novo. Quero admirar a vida, a natureza, o mundo, tudo! Não quero que os meus dias passem por mim como quem assiste a uma telenovela… Quero vivê-los, e cada um no seu esplendor máximo.

Amanhã… mais um dia de aulas, mais um dia de trabalho… O que farei a seguir? Não sei… vou fechar os olhos….

“É natal, é natal…” que tristeza. Olho à minha volta e só vejo pessoas infelizes. Pessoas que querem ter dinheiro para comprarem prendas para a família e pessoas especiais e não têm. A televisão, as montras, a época incentiva-as “tens de compraaar, tens de compraaar, se não podes arranja-te”. É só pessoas tristes.
E os mendigos? Pobres coitados. Toda a gente se lembra deles nesta altura, mas quando já todas as pessoas tiverem aberto as prendas nas suas acolhedoras casas… já se terão esquecido deles e volta tudo ao que era antes.
Só se vê pessoas a correr, stressadas com o que vão comprar esquecendo o sentimento que cada prenda oferecida deve conter, pessoas que pensam ser felizes mas que não o são… É triste. É muito triste.
Raio de hipocrisia.
Acho que vou deixar de estar atenta às pessoas que vejo na rua… vamos lá entrar no espírito, então… “é natal, é natal…”. Ai ai.

Primeira frequência, primeira negativa.

Super motivada...

Agora já não posso fazer a próxima frequência e tenho mesmo de passar no exame senão... estou tramadita!

Quem me dera poder parar ou alongar o tempo sempre que me apetecesse. Quem me dera que a minha professora de Estatistica que não explica nada fosse a minha professorinha de macs...

Quem me dera...

Porque é que quando devemos fazer uma coisa que não podemos fazer ,no momento, apetece-nos imenso concretizá-la e quando já podemos fazê-la, deixa de nos apetecer?

Pois... é o caso do estudo. Quando estou no trabalho ou na faculdade dá-me imensa vontade de estudar, mas quando chego a casa já não consigo.

Raio da estatística.

Estou sentada em frente ao computador a pensar que tenho de estudar ou de aproveitar este momento para por trabalho em dia. Foi para isso que aqui me sentei... Ainda não comecei a fazer nada do que planeei fazer desde que aqui cheguei. Tem sido sempre assim. Não tenho tempo para estudar nem fazer trabalhos ou mesmo para colocar a leitura em dia. Quando tenho, não consigo. Estou cansada, não consigo fazer nada e se estou em casa só quero aproveitar para descansar. Depois acontece-me isto - venho para o pc para por trabalho em dia e não o ponho porque não consigo concentrar-me nem ter paciência para nada. Preciso de férias.

Não é falta de motivação até porque, felizmente, estou a gostar imenso do curso mesmo depois de toda a revolta por não ter entrado em Psicologia. Sinto-me feliz, agora, por a minha vida ter seguido este rumo. Não esperava, mas aconteceu. A Educação começa a fascinar-me de tal forma que já nem penso mudar de curso para o ano. É inexplicável, mas assim é.

A minha preocupação neste momento centra-se apenas no facto de não estar a conseguir aguentar o ritmo. Realmente, trabalhar e estudar não dá, não funciona, é inconciliavel. Pelo menos para mim... não sei se serei mais fraca que os outros ou se é mesmo normal, a verdade é que não consigo. Tenho medo de acabar o semestre e ter um desgosto... Tenho de aguentar até Janeiro.... vá lá, Liliana... Tens de conseguir.

Apesar de todo este cansaço e preocupação, continuo a sentir-me feliz e realizada que é das melhores coisas que se podem sentir. Nem tudo é mau. A cabeça tem de estar levantada se quero vencer isto... pois bem, assim será.